Коллекция анекдотов - Подборка анекдотов
14.06.2009 20:14
Подборка анекдотов - 39***
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
***
Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
***
- Люблю на природе попить пиво из холодильника!
- Откуда же на природе холодильник?
- Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...
***
Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
***
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
***
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
***
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
***
Что самое главное в женщине?
Чибо. Давать самое лучшее.
***
- После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение...
***
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охуели?
***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
***
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
***
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно...
***
Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!
***
Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.
***
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
***
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
***
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
***
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
***
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|