Приколись!

Авторизация




Забыли пароль?
Зарегистрироваться

Случайный анекдот

Последние комментарии

RSS

Юмор

( 1 Проголосовало )

Разговорчики

Улыбка Мозг и член. Диалог по поводу

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Метки:
( 1 Проголосовало )

Инструкции

УлыбкаИнстpукция по пpименению цианистого калия

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия), Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

Метки:
( 1 Проголосовало )

Компьютеры

УлыбкаСколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

Метки:
( 2 Голосов )

О мужчинах

УлыбкаЭволюция мужской сексуальности

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
Метки:
( 0 Голосов )

Компьютеры

УлыбкаРасписание рабочего дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
Метки:
( 0 Голосов )

Компьютеры

УлыбкаСловарь программиста

Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Метки:
( 0 Голосов )

Развлекаемся

Улыбка Как достать всех подряд

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
Метки:
( 1 Проголосовало )

Про работу

Улыбка Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с
деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Метки: